五六十岁拒绝带娃，却说“大不了将来去养老院”，20年后被打脸

有位好友很为她小时候和老奶奶的彼此间而头疼。因为两方都是自己最亲近的人，这些年两人彼此间很僵，让好友一直很为难。问起因素，说是因为早年间老奶奶没帮手小时候远方娃。

原来，二十年前好友小时候还有兼职，待遇还不拢，但因为喜了两个侄女，好友老奶奶一直催着要她喜三胎。好友小时候考虑到三胎没精力远方，老奶奶对讲机了，喜依然若是无敌，我可以帮手你远方。好友小时候于是允诺。结果还实在无敌，可老奶奶呢，远方了两个月之后以头疼脑热为由回来了老家。好友小时候不得已只好辞职。由此也开始和老奶奶有了嫌隙。

曾因好友小时候曾力图劝告老老奶奶帮手忙远方娃，但五十来岁身体强健的老奶奶不愿后还说了句“反正我老了不用你管，也不了事你的”。结果，以前老奶奶心脏病后，带上个杯子还不由自主地颤抖，好友小时候给找了护工，但人家嫌活极其重要的钱实在太多。好友小时候又打算把老人接获自己家养，但因为自己要打工，

这侍候的重任之后得由好友小时候接着

。

好友因此犯愁，打算要调和两人彼此间，连老奶奶也讪讪的，对好友小时候嘘寒问暖地热衷于上去。

历史似乎难以置信的相像。以前不少家庭里，儿媳和老老奶奶总会因为远方娃一事而闹僵。儿媳提出让老老奶奶帮手自己远方娃的劝告，有的老老奶奶不来帮手忙，还要说一句“远方娃不是我的义务，反正我老了也不无论如何你们天和，于是就去救济院”。五六十岁身体强健时不远方娃，说以后也不无论如何孙子儿媳抚育，那么等20年后会没有人像好友老奶奶一样被打脸？

人到闲居，靠救济院天和毕竟

以前不少老人将救济院视为自己的退路，和孙子儿媳二者之间有了矛盾，总要说一句“于是就我去暂住救济院”，但救济院还容不是万能钥匙，能应付你的后顾之忧。

首先说花费。高档救济院一个月要上万元，中档救济院也要花四五千，再继续低一点，小镇的救济院有两三千的，但只够依靠喜命，没有人什么尊重。以前年青人一个月平均工资也才几千元，老年人的退休金够不够用，就更加难说。

其次是待遇疑虑。就算你很有钱，暂住进了最高档的救济院，里面的“所谓”不可不知。救济院里是有鄙视链的，没有人亲属或者亲属不常来看的，处于最低端。你的喜活能量密度依赖于护工的照顾水准，护工的照顾水准又依赖于你身边有没有人监督他的人。这个人是谁？你的亲属。

再继续说意识所需。人老了，对固体所需很淡漠，吃饱喝足就行了，反而对意识全球尽快得更加多。人到闲居图什么呢？还不是儿女们常来看看，说说话，好缓解下寂寞，慰藉下思绪。可若是跟亲属彼此间闹僵了，好像就会很难过。

?

因此在这里奉劝一下五六十岁的父母们，在自己力所能及时，给女儿远方娃减轻他们的负担，不失为一种母子投资。

即之后自己容的向往退休后的自由喜活，不打算被远方娃所累，也可以，切勿催喜，也别催一胎，更加别提前敦促，让小夫妻不来喜，结果喜出来了又反悔不远方。因为自己言而无信随之而来亲属反目，就切勿把拢举在亲属身上，责备亲属不孝顺了。

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