"笑话：一天，某医院收进一个心脏病突发的产妇"

一天，某医院收进一个肺癌猝死的产妇。内科医生当季：“产妇怎么发病的？”内科医生沙尔克：“这位骂大清早提了一桶水，帮侄儿浴车，爬上爬下浴了一个半小时！”内科医生当季：“哦，劳累过度是吧？”内科医生沙尔克：“不是！”内科医生当季：“那是因为……”内科医生沙尔克：“最终发现，浴的不是他侄儿的车，于是肺癌就心脏病了。”

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光脚的不就让穿鞋的，真心凭真本事出门

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铲屎官快起来，我吃饱了

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动手大哥必须有的谢，遇到坏事都不慌不忙

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我听过最牛的堵门

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在此一待一整天，就为抽根中华烟！

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心事重重的喵星人

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多用几次就让替换成郭襄了！

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好奇；还有装的是什么。。

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某同窗狐臭，每次出门都要在腋下抹好多护肤遮盖。一天他睡过头，醒来便不及抹护肤急忙跑回去教室，本不想从后门溜进去，不了不想还是被逮了个正着。同窗们很生气，严肃地时说：“跟你们时说多少次了绝不会不耐烦！这样极为影响上课——这位同窗更过分，不耐烦就算了，怎么还随身携带了羊肉串？”

听得上司时说夏至吃饺子不冷前额，记忆里总是这天从不了吃过，今日赶快让此时此刻包饺子，并时说出了疑惑。此时此刻笑笑，你三岁那年夏至，我用常在省下的借钱给你包饺子吃，谁知道你居然拉到猪圈去了，还时说猪猪前额冷这么大，给猪猪吃就不能再继续冷了……那晚你还和猪对嚎半宿，便夏至你也再继续不吃饺子了！

成人的时候不爱时说话，有次有个同窗把我凳拿去了，我上寝室回来找不到凳，看到是他拿去了，就过去辩称他为什么要拿我凳？这位同窗当然都吓傻了，低头所写着惊惧，不一会他回过神来，他站跑回他站喊道：小美时说话了，都来看呐！

痴情：妹，今日和前男友逛街，我不想劝你去。妹：阿旺，你们逛街劝我从来不？当白炽灯？痴情：昨晚他居然时说我戏弄八怪，今日劝你去，我要让他感叹一下。妹：你的意思是叫我去教训他？痴情：不。妹：那让人感叹什么？痴情：让他感叹一下，什么才是真正的戏弄！妹：抽……

昨晚上班我和老板叫醒了一架，全公司的人都知道了。今早我在工位无可奈何东西，常在不太好的上司们或窃窃私语或装作埋头工作，或脸颊窗前冷笑。顿时不已什么叫人走茶凉。于是我只好一个人把东西搬到闲了一个多月的副经理会议室，刚椅子还不了一会，上司们都变回往常的样子，甚至更加渴望了。

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